О... страхе и поиске

[Nevklidy]

Это длинный, очень длинный пост. Он занимает три с половиной вордовских страницы 12м кеглем, и это должно сказать вам о многом.
О чём он?
О том, что же конкретно со мной не так. А, если точнее, о том, почему я такой, какой я сейчас, и почему со мной что-то... многое странно. Это пост с предельным градусом откровенности, и я говорю это потому, что знаю, что многие могут быть к этому не готовы. Если же вы считаете, вам интересно, или вам и правда интересно, то добро пожаловать под кат.

Мне 25.
Так вышло, что я пишу сюда только тогда, когда больше не остаётся сил терпеть; когда так больно, что нельзя молчать.
Этот пост будет излишне драматичным, во многом истеричным, и это не только потому, что я так чувствую: это потому, что я так хочу.

Хочется сказать так много, и так трудно это сформулировать. Я уже проговаривал всё это про себя, продумывал каждую фразу... и оттого писать становится только сложнее.
Я рассеянно поглаживаю безобразное пятно на тыльной стороне левой ладони. Я убеждён, оно появилось от нервов. Я понимаю, что у меня проблемы. Всё труднее становится сдерживать внезапные приступы, во время которых хочется плакать; реже появляются такие, когда я становлюсь злым и раздражительным. Но и они появляются тоже. Я слишком умён, чтобы не замечать этого; я слишком умён, чтобы не понимать, что это проблема. Я слишком глуп, чтобы что-то делать с этим. Нет, чтобы попытаться придумать, что с этим делать. Проблема не существует, пока она не мешает мне, так? Я идиот. Не мне решать, что мне мешает, а что нет... или мне?
Я и сейчас сдерживаюсь.
Только не подумайте, что я пишу это под влиянием момента. Всё, о чём я говорю - вымучено, выстрадано, обдумано. Всё это прошло через безупречную машину анализа фактов и сломанную, изуродованную коробочку для анализа людей.
Страдаю ли я от неспособности понимать людей (и себя в их числе)? Да. Но это - не то, что может заставить меня грустить по-настоящему.
Я запутался и устал. Я теряю нити мыслей, не зная, с чего начать.
Полагаю, стоит начать с фактов. Так будет легче - по крайней мере, мне самому.
Я не поздравил свою сестру со свадьбой. Да, я не скрою, меня обидело, что я узнал об этом факте из инстаграма и совершенно случайно. Но это мелочи. Я счастлив за неё. Счастлив за тебя, Танечка. Искренне счастлив. Но я даже этого не могу сказать. Не могу выразить боль от того, что ты отдаляешься - и бесконечное счастье оттого, что ты обрела то, чего у меня, вероятно, никогда не будет. Время шло, давно упущено - а я молчу. Я выгляжу бессердечным, чёрствым мудаком. Я чувствую себя худшим братом. Потому что так и есть. Я ненавижу себя за это.
Я не выполнил своё обещание перед Эльзой. Я проспорил ей желание, она озвучила его, оно было простым. Но я не в силах сделать этого. И молчу. И не могу даже извиниться. Ничего не могу. Я чувствую себя отвратительным другом. Потому что так и есть. И я ненавижу себя за это.
За прошедший со смерти отца год я ни разу не был на его могиле. Я не смог найти в себе силы прочитать его дневники. И, когда месяц назад я пришёл на его могилу, то... не смог её найти. Я искал могилу собственного отца два часа. Я. ХУДШИЙ. СЫН. И Я. НЕНАВИЖУ. СЕБЯ. ЗА. ЭТО.
Я. НЕНАВИЖУ. СЕБЯ.
Я ненавижу себя за то, что я не тот, кем должен быть.
Я ненавижу себя за то, что делаю недостаточно. Всегда недостаточно.
Я ненавижу себя потому, что не могу ненавидеть кого-то другого. Потому что ненавидеть можно только того, кого считаешь равным себе. Я смотрю на всех свысока (все об этом и так знают, так что ничто не мешает мне в этом признаться)
и поэтому
могу ненавидеть только себя.
И за это я ненавижу себя особенно сильно.
Когда я был подростком, моя ненависть была направлена вовне. Но, поскольку я не могу, ввиду своих воззрений, конкретных людей, я ненавидел сразу весь мир - за его несовершенство. За нежелание людей самосовершенствоваться, за их косность, за неспособность мыслить.
Но потом я перешёл на следующий уровень. Я понял, что бессмысленно ненавидеть слабости, и я стал их прощать. Я стал снисходительным. Но я не мог не ненавидеть, потому что именно ненависть всегда давала мне силы. Давала мне то, что я есть. И я начал ненавидеть себя. Я не смог уловить момента, когда это произошло, это было незаметно. Я не успел уловить это, испугаться этого, остановить это... но я не могу обманывать себя в этом. Ещё и в этом. Правда в том, что, если бы мне предложили выбрать, что ненавидеть, я выбрал бы ненавидеть себя.
Потому что так проще. Так безопаснее. Потому что я могу это скрывать.
Мог.
Мне нужна помощь. Нужна. Но я понятия не имею, какая. И, что важнее, я знаю, что не смогу её принять. Я гордый... нет, преисполненный гордыней мудак. И я горжусь этим. Да, я горжусь своей неспособностью принять помощь, без которой просто уничтожу сам себя.
Почему? Потому что у каждого должна быть своя Немезида, и я не знаю никого, кто кроме меня смог бы справиться с ролью моей.
И я жалею себя. И, преисполненный этой жалостью, ненавижу себя за неё.

А ещё я знаю, я уверен в этом, всё, что вы можете мне сказать. И от этого мне тоже больно. Я сравнивал себя с Кассандрой с того самого момента, как прочёл её историю. Вы думаете, что боитесь неизвестности. Это просто потому, что не знаете ощущения того, что знаете всё наперёд - и не можете сделать НИЧЕГО.
Я смеюсь в лицо тем, кто верит в то, что их выбор что-то значит. Мысленно. Вслух я не смеюсь. Для этого я слишком снисходителен.

И, тем не менее, я обязан что-то делать. Несмотря на то, что ни во что (и в первую очередь это "ничто" - я сам) не верю. Просто потому, что, если я не буду делать ничего, всё будет ещё хуже.
Но что, что я могу? Всё, чем я горжусь в себе, взрощено тем, что меня же и убивает.
Как всё это, все части этого поста, связаны между собой?
Я прекрасно осознаю, что мне нужно прекратить себя ненавидеть. И что мне нужно прекратить себя жалеть. И что мне стоит вести себя по-другому. Делать то, что следует делать. Поступать правильно.
И так же чётко я осознаю, что не вижу выхода из этой ситуации.
Последнее время я всё чаще задумываюсь о том, что, возможно, мне стоит
хотя бы попытаться
научиться
любить?
Хоть что-нибудь. Не обязательно "кого-то".
Наслаждаться жизнью. Быть живым. Ценить.
И, когда я задумываюсь об этом, на меня накатывает страх. Но я не боюсь того, что чего-то не смогу или на что-то не способен.
Я боюсь того, что это лишит меня того, что делает меня мной. Я боюсь потерять то, чем я являюсь в своих собственных глазах. То, что я построил в себе сам.
Почему так, откуда эти страхи?
Много, много лет назад я пришёл к выводу, что неспособность испытывать сильные чувства, эмоциональная блёклость, неспособность любить - это моя плата за мои способности. Я верил в принцип "равноценного обмена" задолго до того, как посмотрел "Алхимика". Я знал о принципе сохранения энергии задолго до того, как прочитал о нём. Я всегда знал, что за всё приходится платить.
И я считал, что мои ум и мой талант со мной именно потому, что во мне значительно меньше "человеческого", чем в других людях. И я принимал этот обмен с благодарностью. Я никогда не был верующим, но на всякий случай благодарил абстрактные высшие силы за то, что они дали мне возможность сделать этот выбор.
Да, он был. Но об этом я не расскажу даже вам, вы уж простите.
И вся эта теория всегда была стройной, простой и очевидной. У меня есть способности, значительно превосходящие способности большинства людей. У меня нет того, что есть у большинства людей. Всё честно.
Но... что, если это самообман?
Что, если я ошибался?
Что, если иметь всё и сразу на самом деле можно?
Что, если не обязательно отказываться от чего-то, чтобы приобрести что-то иное?
Что, если можно ничего не терять?
И, если всё это так, не слишком ли поздно всё исправить?

Встреть вы меня в детстве, ни за что бы не узнали. У меня были прямые, почти рыжие волосы, и улыбка не сходила с моего лица. Я был не по годам умным и мечтательным, но при этом жизнерадостным, весёлым, позитивным.
Могу ли я снова стать таким?
Могу ли я воспринимать мир не через призму ненависти к себе?

Надеюсь, у меня хватит мужества, когда придёт время, выложить всё это.
Да, конечно, я пишу не двенадцатого. Я пишу это всё девятого числа, на даче, под переливы The Prodigy и потрескивание печки, которую только что растопил. Я уже пережил отвратительное праздничное застолье и две трансляции парадов. Мне немного полегчало. Частично потому, что я остался в одиночестве, а частично потому, что у меня не осталось сил.

Наверное, я всё-таки не буду рыдать сегодня. Оно и к лучшему, пожалуй. Возможно, стратегический запас слёз понадобится мне двенадцатого.

Зачем это всё? Зачем столько личного? Потому что сейчас уже всё равно. Я не склонен преувеличивать проблемы - просто могу видеть, чем они могут обернуться в будущем. Ум - это способность видеть связи. А это значит, что ум - это способность предвидеть.
Кассандра никогда не была ясновидцем.
Она просто была очень умной женщиной. Слишком умной. Именно за это боги её и возненавидели.
Я не верю богов и поэтому должен ненавидеть себя сам.
Вам это кажется странным? Хорошо.
Не кажется странным? Тоже неплохо.
Вы не дочитали до этого места? Идеально.

С днём рождения меня.

Вечереет. Я проматываю в голове этот пост, а также то, что стоит за ним. Подумал, что не хочу отвечать на комментарии, на которые нечего отвечать, поэтому разъясню. Все выводы, озвученные в этом посте, были сделаны на основании длительных наблюдений и не были сиюминутными. Спасибо за внимание.

Впрочем, я вообще сильно сомневаюсь, что кто-то осилил этот пост до конца, так что, возможно, всё это вообще бессмысленно.

Меня не покидает ощущение, что я не сказал и четверти того, что стоило бы сказать. Ну да ладно. Так всегда бывает. Хватит.