Поехал я в отпуск, хотел там что-то делать.
Что-то делать не хотел.
А в итоге написал длинный путевой дневник.
Он очень рефлексивный, временами - безумно мрачный, но в основном - такой... как я.
Поехали.
Флэш-презент, часть 1
День 1 (29.05.15)
Я не собирался вести здесь дневник. Я не собирался сегодня писать что-либо. Откровенно говоря, я вообще не собирался сегодня о чём-либо думать.
Я приехал на дачу, чтобы:
а) Переписать первую часть первого тома "Алхимика и Пустоты" (это совершенно необходимо по ряду причин);
б) Дописать роман "Междумирье", который я начал писать в 14 лет (писать роман больше одиннадцати лет, мне кажется, я пока не готов).
Этот план прост и понятен.
И я приехал сюда с мыслью (тот факт, что я приехал сюда с мыслями в голове, определённо должен был заставить меня насторожиться, но я слишком устал, чтобы реагировать на такие мелочи, как мысли) о том, что впервые за долгое время я представляю, что я делаю и зачем.
Жизнь вокруг меня - суетливая, если не сказать - суматошная. балансируя между тягой к гедонизму и аскетизмом, между рациональностью и безумием (которое на деле, конечно, никакое не безумие, но об этом как-нибудь в другой раз), так что я не мог начинать воплощать идеи. Всё, что я мог - бережно укрывать их от внешнего мира, которые враждебен к ним при любых раскладах, и тащить за собой до этого самого момента.
Как-то слишком много предложений в скобках для первых нескольких абзацев, вам так не кажется?
Я отнёс гитару и ноутбук на второй этаж, спустился в гостиную без какой-то особой цели - и увидел возле печки, в стопке макулатуры, свои учебные тетради.
- Круто! - воскликнул я воодушевлённо. - Я буду добывать огонь с помощью своих тетрадей!
Я взял верхнюю тетрадку из стопки.
Это была, вероятно, самая главная тетрадь в моей жизни. Это был курс стилистики (да-да, зануды, "Современный русский язык", а не "Стилистика", но мы с вами всё понимаем) за первый курс.
Я не верю в совпадения.
Я не верю в то, что случайности неслучайны.
Я верю в факты, и факт был\есть в том, что у меня в руках - важная, нужная тетрадь, которая никогда (тот неловкий момент, когда употребляешь слово "никогда" в прямом значении и почему-то стесняешься этого) не станет менее важной и нужной.
И ещё тетрадь. И ещё.
На страницах этого путевого дневника будет много стихов - из тех времён, когда во мне было намного больше фолка и намного меньше хип-хопа, чем сейчас. Эти тетради - университетские, с пар, полных интересного и безумного; тетради, полные khlou и uasdd.
И сейчас, само собой, под воздействием момента, мне кажется, что в этом отпуске - нечто большее, чем четырнадцать дней тишины и радиомолчания. Что там ещё - я не знаю, да и не хочу знать, ведь, как известно, поиск, обретающий цель, теряет смысл. Сейчас я знаю только то, что мне есть что сказать. Что я сижу на втором этаже, на своём любимом месте, в трусах и футболке, рядом моя синяя кружка, в которой ещё есть пара глотков чая с лимоном; что за окном глухая темнота, за которую цепляется набирающая пиксели Луна; что я слабо улыбаюсь и отбрасываю, как бы пафосно ни звучало, мирское, погружаясь в блаженный отшельнический транс.
Интермедия 1:
What the hell is that? What the hell is this?
And can you tell that you really exist?
Your expensive payment is a couple of bricks
And why do you tell me that you really exist?
Are you`re a human or just wild beast
And now
Do you really want to exist?
День 2 (30.05.15)
Бззззззззззззз. Бззз-бззззззз! Бззззз-бзззззз-БЫДЫЩ.
Тупая оса, зачем ты это делаешь. Это же окно, оно проходимо только для фотонов. И ещё для пары десятков известных и пары квадриллионов неизвестных частиц.
Ты - частица? Нет, оса, ты оса. Идиота кусок. Ну, частица, в некотором роде.
Несколькими часами позднее я отомстил ей, лихим щелбаном прямо на лету выкинув в форточку.
А пока - было 09:18, светло и жарко. Термометр на солнечной стороне дома показывал +32. И это был первый день моего отпуска.
К чести мамы и дедушки, они не стали меня будить (предоставив это своим агентам, как коварно!), но это не избавило меня от работы. От которой я, впрочем, и не собирался уклоняться.
День проходил в той ленивой суматохе, которая предшествует приезду гостей - не таких гостей, к приезду которых нужно надевать парадные туфли, но таких, которых стыдно приглашать в непропылесошенный дом.
Мне на голову почти упала ящерица. Она, свалившись с крыши бани, пролетела мимо моего лица, изящно приземлилась на мягкую землю и скрылась в малине. Мне не удалось узнать её мнение по поводу существующей действительности, но что-то в её поведении заставило меня поверить в то, что её это утро тоже не очень-то устраивает.
Сейчас вечер, небо затянуто тучами, горизонты изредка посверкивают молниями, дождь то идёт, то не идёт, а старенький магнитофон говорит мне:
"Days, days are forgotten.
Now it`s all over, simply forgotten",
и мне нечего возразить, потому что я забыл не только позавчера или вчера, но даже и сейчас.
Умение забывать настоящее - редкий дар, и я рад, что он у меня есть. Информационное поле - бессердечная сука. Мы вертимся в шторме фактов и событий, пытаясь лавировать между потоками и выстраивать некий курс; пытаемся анализировать и делать правильные выводы.
Нахуй это дерьмо.
Я хотел бы, чтобы ничто не влияло на мои действия, и самое важное в этом "ничто" то, что я тоже в него вхожу.
Самое лучшее, что я создавал, всегда приходило ко мне извне и лишь затем находило якоря в реальном мире. И, когда я говорю, что не хочу быть нормальным, я имею в виду вовсе не стремление к безграничной свободе, отрицание семьи-карьеры-квартиры, а то, что самое важное для меня - это сохранить способность доставать это что-то из этого какого-то извне.
А грозы, судя по всему не будет. Ничего страшного. Будет как-нибудь потом.
Интермедия 2:
Я вижу сны наяву, теперь я вижу их почти каждый час, -
Сны о странном месте, где соберутся лучшие из нас,
Те, кто может видеть то, чего никогда не сможем видеть мы,
Те, для кого неясное нам приобретает вполне понятный смысл.
И больше не тих мой мирок,
С тех пор, как между строк
Мне пришла мысль о том, что Вселенная не так уж тесна.
И, вот, наконец, я всеми богами награждён:
Я нашёл это место - и сразу понял, для чего был рождён,
Я понял, какая мне предназначена роль.
Я стою в самом центре Вселенной и играю свой рок-н-ролл.
День 3 (31.05.15)
Моё второе утро на даче началось в семь часов, и я, мягко говоря, не был этому рад.
Заставив себя уснуть, я проспал до девяти - и вот он я: искусанный комарами с ног до головы, пытающийся пережить жару одинокий воин.
Сегодня я всё ещё буду не один, и, поразмыслив, я пришёл к выводу, что это к лучшему. Если бы я сразу окунулся в тишину отпуска, то, возможно, просто не знал бы, что делать - и с ним, и с самим собой. А так - у меня есть целых два дня переходного периода, которые я могу потратить на акклиматизацию.
Вчера перед сном я почитал немного "Междумирья" и понял, что я помнил о нём далеко не всё. Многие строки оттуда, даже из последних глав, будут ввергать в состояние фейспалма... но ничего страшного. Самое главное - это то, что суть остаётся актуальной. Это всё ещё книга, которая обязательно будет закончена и обязательно будет издана - так или иначе.
Если, конечно, удастся сделать так, чтобы за ней не закрепились ярлыки "попаданская литература" и "марти стю", которые недалёкие людишки вполне могут навесить.
Так вышло, что о Междумирье я сейчас думаю больше, чем об "Алхимике и Пустоте", но на то есть объективные причины: "Междумирье" - это вызов, а Послемир - это... нечто знакомое, привычное в хорошем смысле этого слова. Я знаю, что делать, и я это сделаю.
Позавтракать бы.
Уже второй день после обеда жара спадает, небо затягивает тучами, где-то что-то гремит, а у нас нет дождя. Температура падает до примерно +24, и становится очень комфортно. Ситуация, при которой на улице около +35, а +24 в комнате кажутся райской прохладой, мне совершенно не нравится.
Я продолжаю покрываться укусами, но не могу воспринимать иначе, кроме как обряд инициации. Это - небольшая и разумная жертва за то, чтобы абстрагироваться от прошлого и будущего.
Да, я люблю мифологизировать. Через месяц состоится РРИкон на тему "Мифы и легенды", а я так люблю мифологию, что не знаю, какую игру там проводить. Но сейчас, надо сказать, об этом я тоже не думаю. Сейчас я намерен выпить кофе с лимоном, а потом написать страницу-другую.
Озвучив этот план, я поймал себя на мысли, что приступать к Послемиру всё-таки боюсь. И, ещё немного обдумав это, я пришёл к выводу, что это верно и правильно. Когда я перестану бояться своих произведений, с ними, вероятно, станет что-то не так.
Достал гитару, поиграл. Материала на "TRIP#2" действительно достаточно, и я с удовлетворением замечаю, что моя игра, хоть и не преодолела психологическую отметку уровня плинтуса, всё же стала несколько лучше. Проблема будет разве что с текстами. Сейчас у меня есть рабочие версии того, как её решить. Первый вариант - сесть и написать. Второй вариант - сосредоточиться на мелодиях и петь первые рандомные слова, которые придут мне в голову. У обоих вариантов есть достоинства и недостатки, и что-то мне подсказывает, что в конце концов я остановлюсь на чём-то среднем.
В прошлый раз мне понравились треки по отдельности, но не понравилась композиция. Решение мешать электронику с акустикой было ошибочным, и в этот раз я поступлю иначе. Это, конечно, значит, что мне придётся рисовать в два раза больше обложек, но, думаю, я готов пойти на такой риск.
Как и в прошлый раз, темы и мелодии многих треков будут пересекаться, и мне это очень нравится. Музыка ссылается на саму себя не так часто, как литература, и я рад, когда мне удаётся сделать нечто подобное, некоторые треки (например, трек с рабочим названием "Breakdown") вообще будет копировать сам себя, но это не звучит как копирование, что само по себе прекрасно.
Да, некоторые треки прямо просят приличной записи и мультиинструментальной аранжировки, но я, как известно, работаю над этим. Если материал хоть кого-нибудь заинтересует, я попытаюсь сделать не-лоу-файную (лол, мечтать не вредно) запись.
Блядские комары, почему вы кусаетесь так больно?!
Сумерки, которые ещё не стали вечной белой ночью, вцепились в небо. Сквозь эту пелену полная Луна смотрела на меня по-доброму и немного устало, и сквозь этот невидимый взгляд сверху вниз проползали белые лепестки яблони.
Лепестки сакуры опадают на землю со скоростью 5 сантиметров в секунду, и я хотел бы снова послушать об этом, но это - не такой отпуск. Мне всегда хочется смотреть Синкая (на которого существует ровно две реакции - приглушённые всхлипывания и "да, картинка красивая, а дальше что?"), но именно сюда я не хотел его качать.
Сейчас я напоминаю себе монаха, который твёрдо решил достигнуть Нирваны к понедельнику. И, как это ни странно, мне это нравится, потому что я живу по иному принципу: мне не нужно достигать Пустоты - мне нужно только сделать так, чтобы Пустота достигла меня.
Я написал заготовку для одного электронного трека, набросал в тетрадке примерный треклист обеих частей альбома, улыбнулся.
Я встречаю ночь с улыбкой и неясной тревогой. Эти ночи - ночи на даче - всегда наполнены чем-то "сверх", чем-то "над", и, оставаясь наедине с такой темнотой, я жду, что это нечто вцепится в меня и начнём рвать на куски, в связи с чем... мне только нужно сделать надрезы, чтобы рвать было удобнее.
Да, это, в сущности, лытдыбр (ненавижу это слово, кстати). Это - тот дневник, который я обычно не веду. Это - акын, это - film the moment. Это - флэш-презент.
Я всегда мечтал написать путевой дневник о том, как ничего не происходит, и вот оно - наконец-то.
Завтра утром попробую выйти на пробежку, вот что.
Если честно, за этот день я пока что не написал ни одной страницы художественного текста. Но это совершенно нормально... в том смысле, что я чувствую, как машина пустоты внутри меня набирает обороты. Это странное, холодное возбуждение, в котором нет ни капли азарта: и именно поэтому оно лучше и тщеславного возбуждения спорта, и безрассудного возбуждения секса. Этот состояние, в котором прошлое, настоящее и будущее смешиваются - потому, что перестают иметь всякое значение.
Интермедия 3:
Это незнакомая лоция.
Рифмы доносятся, словно из колодца.
Здесь я давно не вижу отблесков Солнца
И не уверен, стоит ли мне бороться.
Эта вода мутновата, и дна не видно.
Дивно! И куда-то проплывают облака мимо,
Мне не хватает стима - или, может быть, стимула.
Поможет ли мне подняться то, что вниз кинуло?..
Нули на табло, и это даже не облом,
Я карабкаюсь вверх, помогая себе веслом.
Молю богов - убого, но упорно:
Словно в моде слоу-мо, я жду ближайшего шторма.
День 4 (01.06.15)
Я проснулся в девять утра. Градусник на солнечной стороне дома (нормальный отвалился, и теперь у нас только такой) показывал +31. Меня это, естественно, не остановило, и, размявшись, я побежал.
Примерно через пять минут ноги начали ласково шептать мне: "Ты, блядь, совсем в край ебанулся?.." - и у меня были веские причины простить им подобную грубость. Дело в том, что бег по ямам и камням, то в горку, то с горки - это совсем не то же самое, что бег по беговой дорожке стадиона или по асфальту.
К счастью, я сразу запланировал пробежать небольшой круг, так что не пришлось снижать планку прямо во время пробежки. Всего я бегал примерно 15 минут и пробежал за это время, похоже, всего пару километров. Лох - это судьба.
Думаю, эту неделю я буду бегать по этому маленькому кругу.
Позавтракав, я ещё раз пробежался по плейлисту "The Trip #2". Акустических треков набирается целых семь. Это весьма... амбициозно, и я не удивлюсь, если в конечную версию войдёт шесть или пять. Но если электронных наберётся столько же, то это будет 10-12 треков, что уже фактически лонгплей о_О.
Спать хочется.
А завтра на пробежку надо будет попытаться встать пораньше.
Что я сделал за сегодня?
Фактически ничего. Я спал, смотрел аниме, читал визуальную новеллу, играл на гитаре - и много, очень много разговаривал сам с собой.
Задумываясь над этим я прихожу к выводу, что причина... причина в том, что, оставшись наедине с самим собой, я остался также наедине со страхом. Речь не идёт о страхе чего-то конкретного, и, более того, не идёт о страхе чего-то неопределённого - речь идёт о страхе как таковом. Страхе в принципе. Страхе как эмоции.
Я называю его так, хотя в действительности всё значительно сложнее. Это смесь из ужаса и возбуждения. Это совсем не то же самое, о чём я писал вчера. То, что я описывал вчера - это предвкушение, если не сказать - предчувствие.
То, о чём я пишу сейчас - это... страх.
И у этого очень простые корни, чрезвычайно простое объяснение. Я предвкушаю встречу с Пустотой. И я в ужасе от того, что мне предстоит встретиться с самим собой.
Это как... представьте, что вы собираетесь открыть портал, из которого может появиться всё, что угодно, и единственное, что вы знаете - это то, что появившееся будет сильнее вас.
Я ловлю себя на том, что, когда пишу о творчестве, это выглядит как описание неких мистических ритуалов, если не сказать - обрядов; всё это попахивает блядской эзотерикой, если не чем похуже.
Так вот: всё так и есть.
И я полностью принимаю это. И понимаю, что именно я принимаю.
Это магия. Злая, первобытная, безжалостная. Магия, которую надо принимать с улыбкой на лице, иначе она сотрёт тебя в порошок.
Самые проницательные читатели наверняка задаются вопросом, почему я несу эту чушь вместо того, чтобы пойти и написать уже наконец хоть что-нибудь.
И, надо сказать, у меня нет контраргументов.
И, поскольку вы правы, надо сделать так, чтобы у меня не осталось путей к отступлению.
Нужно рассказать, что и зачем я собираюсь делать.
Первый том "Алхимика и Пустоты" писался как попало и в конце концов сложился в некую (не буду давать качественных оценок) картину.
Проблема в том, что картина эта сложилась в головах только у единиц.
Прежде, чем попробовать рассказать о сути проблемы, нужно сделать небольшое лирическое отступление. Когда я писал "Междумирье", я прекрасно осознавал, какие обвинения могут ему выдвинуть те, кто не захочет признавать в нём глубокую книгу:
1) Очередная книга про попаданца;
2) Мэри Сью.
(Да, я уже писал об этом, но важно было сейчас напомнить.)
Так вот, когда я писал "Алхимика и Пустоту", я понятия не имел, к чему там вообще можно придраться. Ммм... не в том смысле, что я считал книгу идеальной, нет. Те, кто знает меня хорошо, прекрасно представляют, насколько я самокритичен и как работаю над собой. Дело в том, что я не представлял, что "Алхимику и Пустоте" можно _предъявить_. Я молчу про почти полное отсутствие описаний вообще и полное отсутствие описаний чувств главного героя в частности - насрать на это. Вкусовщина. Послемир написан так, потому что он должен быть написан именно так, здесь не о чем разговаривать.
Удар пришёл со стороны, с которой я совершенно не ожидал.
"Юмористическое фэнтези".
Когда я первый раз услышал эту формулировку, пару минут бессмысленно пялился в пространство, пытаясь собраться в кучку. Это как... как писать оперу и услышать, что это "неплохой сборник частушек".
Не подумайте, я не имею ничего против юмористического фэнтези. Более того, многие (большинство?) хорошие книги, которые относят к юмористическому фэнтези, куда более глубоки, чем те, которые относят к фэнтези "философскому". Я люблю юмористическое фэнтези.
Но "Алхимик и Пустота" - НЕ ТАКАЯ КНИГА.
Это, в идеале, книга, которая заставляет людей страдать.
И я знаю, что многих - заставила.
А это значит, что я могу.
Моя проблема в том, что я люблю людей. В смысле, без сарказма, правда люблю. И всегда думаю о них лучше, чем они есть на самом деле. Я не могу помыслить о том, чтобы писать так, "чтобы было понятно". Это звучит как нонсенс. Нет ничего хуже книг, где авторы объясняют читателям, что происходит.
И я должен решить для себя этот парадокс.
К счастью, я знаю, как.
Думаю, те из вас, кто читал первый (да и второй) том "Алхимика и Пустоты", прекрасно понимают, что запечатлена на бумаге даже не четверть того, что происходило в действительности. Из каждого тома легко можно было бы сделать дилогию или даже трёхтомник.
Так вот, я собираюсь записать в первый том несколько эпизодов, о которых умалчивал всё это время. Не потому, что они неважны, а потому, что, по моему мнению, без них можно было обойтись.
Боюсь, для большинства моя бритва Оккама слишком остра.
Я - болтливый дебил. Надо уже допить эту чашку чая и сделать что-нибудь, за что не было бы стыдно. Что-нибудь менее претенциозное и пафосное, чем полторы страницы мутной воды.
Интермедия 4:
В академии приличий
Я преподаю абсурд.
День 5 (02.06.15)
Сегодня утром я твёрдо решил не писать сюда, пока не напишу хотя бы пару страниц Послемира.
Как видите, написал.
Ещё далеко не ночь, так что, может, напишу ещё. Вообще, на вторую неделю моего отпуска обещают похолодание и дожди, так что я предсказываю внезапное повышение моей производительности.
Оно будет (должно будет быть) обусловлено также тем, что у меня закончится аниме. Конечно, кроме аниме у меня на ноутбуке есть ещё визуальные новеллы и пошаговые стратегии, которыми можно занимать себя вечно, но хочется-то аниме.
Рылся в документах и наткнулся на удивительный документ. Это текстовый файл, в котором - несколько страниц произведения... действие которого происходит хронологически после окончания второго тома "Алхимика и Пустоты". А я как-то даже позабыл о том, что уже начал это писать. Приятная находка.
Я забыл поставить телефон в звучный... звуковой... громкий режим, так что будильник в 8:30 не прозвенел. К счастью, дедушка - жаворонок, и в 8:55 он аккуратно поинтересовался, всё ли со мной в порядке. Я чертыхнулся, поблагодарил дедушку и побежал. Ноги начали болеть значительно позже, чем вчера. А ещё говорят, второй день - самый сложный. Хотя, возможно, это напрямую связано с тем, что мои ноги - не ноги нуба и проходили и куда более сложные испытания.
В первую очередь я вспоминаю... квиддич на "Маховике". И, чёрт подери, на следующую нормальную поттеровку я поеду только затем, чтобы в него поиграть (если он будет заявлен, конечно). Да, как бы я ни открещивался от квиддича, против натуры не попрёшь.
А ещё у меня есть чувство, скажем так, лёгкой неудовлетворённости по поводу отобранного кубка. Ну да не буду здесь на ролевые темы.
Буду о ветре. Он кружит лепестки цветов яблони, создавая прекрасные, изящные смерчи, и я уже думаю, в какое бы своё произведение вставить персонажа по прозвищу Яблоневый Самурай;
"Максимум" играет что-то ненавязчивое и из восьмидесятых, а я кошусь в окно, где, на горизонте, бушует шторм, раскрашивая небо в градиент сизо-свинцового.
"... early morning!.." - в упор не помню, чья песня. "The Police"? Нет, тембр совсем не Стинга. Не знаю. Зашазамить бы, но телефон не тот, да и не ловит тут Интернет.
Благословенная тишина.
Придумал ещё пару мелодий, не придумал ни одного текста г_г Я, конечно, мог бы просто понаигрывать мелодии, но это не то. Я хочу песни. В том числе, хочу написать настоящую песню. С припевом и куплетами. Не знаю, откуда во мне это иррациональное желание, но я его, вроде как, почти воплотил, поскольку музыка уже есть. Лол.
Завтра надо будет прибавить к пробежке (на которую я непременно встану в 8:30) тренировку. Жир сам собой, от одного бега, не уйдёт, и нужно атаковать его по всем фронтам. К сожалению, упражнений на нижний пресс, которые можно было бы выполнить в домашних условиях, прискорбно мало - так что придётся мне абузить те, что есть. Главное - не забыть и не пробатонить. Аминь.
Лепестки яблони покрывают влажную землю - не то чтобы ковром, но скорее, абстрактным узором, и ветер пробивает застоявшийся воздух насквозь, наполняя его темнотой.
По радио играет "Paramore", и едва ли может быть лучший саундтрек, чем подростковый рок - и потому, что подростковый рок хорошо сочетается с летними ночами, и потому, что подростковый рок хорошо сочетается со мной в этих ночах.
Я смотрю аниме под названием "Inou Battle" (и ещё несколько слов на японском), что значит - "Битвы в повседневности". Смотрю я его - и не могу отделаться от мысли, что из аниме, которые Hollow с World-Art громил в своих обзорах, вполне можно составить хит-парад маст-си произведений. Как можно держать на работе человека, который считает Clannad и Stein`s Gate шедеврами?..
Впрочем, пипл хавает.
Это аниме, "Inou Battle" - от студии "Trigger", выходцев из "GAINAX", которые сделали лучшее аниме прошлого года - "Kill La Kill". "Битвы в повседневности" - не масштабный проект, они очень нишевые. Я сомневаюсь, что они понравятся даже четырём из десяти рецензентов - тем лучше для меня.
Ведь "есть такие, которые, отчаянно желая быть понятыми, на самом деле получают удовольствие от того, что их не понимают".
Не то чтобы я этого не знал. Просто иногда приятно, когда твои мысли высказывают тебе в лицо.
Задумался об аниме. Как известно, на первом месте в моём топе "Евангелион". Это аниме - типа-меха (если вы считаете, что это меха, возьмите ближайшую вилку и ткните ей себя в правый бок) с лютым замесом про смысл жизни, бэд трипами ИРЛ, страданиями всех персонажей и идущей на фоне всего этого драме ОЯШа. Ах, да, и про конец света. Про это аниме многие говорят, что оно заходит только в подростковом возрасте. По идее, надо бы его пересмотреть, чтобы понять, так ли это (я смотрел его в шестнадцать), но сейчас не об этом.
Многие ценители\любители аниме считают лучшим тайтлом "Cowboy Bebop". Совершенно бесспорно, что это аниме выдающееся. Оно про... трудно сказать, про что оно, но действие там происходит в будущем, и там есть и экшн, и драма, и немного романтики. Это крайне серьёзное аниме, пропитанное грустью - или, скорее, тоской. Я признал его как прекрасное произведение искусства, но оно не то чтобы меня зацепило. Его, несомненно, надо пересмотреть тоже.
Думал я об этом всём, думал... и пришёл к выводу, что, как ни крути, самый _объективно_ сильный тайтл, известный мне - это "FMA". В нём есть мощный эмоциональный месседж, в нём есть над чем подумать, там впечатляющие сражение, эпический сюжет и куча лютых замесов, которые так просто и не объяснишь. Это - удивительно... цельное (обойдусь без плохих каламбуров) произведение. Посмотрите его, если ещё не видели.
Почему осознание того, что у меня никогда не будет первой любви, через десять лет такое же болезненное, как в первый раз?
Нет, это не риторический вопрос.
Ответ: потому что не у всего и не у всех есть момент осознания.
И об этом я тоже когда-нибудь обязательно напишу.
Сейчас я ещё не готов.
Но ничего, я умею ждать.
Noone knows what it`s like
To be the sad man, to be the bad man.
Интермедия 5:
Вот ведь дурацкий слоган,
Что быть собой - отлично.
Кто из людей - не сломан?
Кто из людей - личность?
Интересно, дотерпел ли кто-нибудь моё нытьё до этого момента?
Остаток дня надо бы занять чем-нибудь полезным. Написать ещё страницу, например.
А завтра я сделаю вот что. Не притронусь к дневнику, пока не напишу три страницы. Это значительно увеличит шансы того, что большая часть чуши, которая приходит ко мне в течение дня, успеет к этому моменту выветриться.
Мастер-план, йей.
О... путешествии в настоящее. Флэш-презент, часть 1 (Дни 1-5)
Поехал я в отпуск, хотел там что-то делать.
Что-то делать не хотел.
А в итоге написал длинный путевой дневник.
Он очень рефлексивный, временами - безумно мрачный, но в основном - такой... как я.
Поехали.
Флэш-презент, часть 1
Что-то делать не хотел.
А в итоге написал длинный путевой дневник.
Он очень рефлексивный, временами - безумно мрачный, но в основном - такой... как я.
Поехали.
Флэш-презент, часть 1