Хрен с ним, выложу всё сразу.
Флэш-презент, часть 2
День 6 (03.06.15)
Ещё ночью мне было, что сказать. Был ангст, мешающий спать, и был рейдж, его сменяющий.
А потом наступило сегодня, в котором я написал семь страниц.
Впервые с прошлого года.
Завтра порассуждаю об аниме и погоде, завтра буду бороться с тем, чтобы не сделать этот дневник ещё унылее, всё - завтра. Сегодня мне хочется улыбаться и думать о том, что...
На самом деле мне хочется плакать. Не потому, что мне хорошо, а потому что я потерял столько времени. Я позволил миру пусть не уронить себя, пусть не сломать, но поставить на одно колено. И это совершенно недопустимо.
Да, я становлюсь ещё сильнее. Намного сильнее, чем прежде. Во всяком случае, я хочу в это верить.
И именно поэтому меня так терзает то, что я не пришёл к этому раньше. Что я собрался с силами не на месяц, не на неделю, не на день раньше. Ведь тогда... возможно, я написал бы семь страниц уже вчера? И тогда к сегодняшнему вечеру у меня было бы на четыре (три? - я не помню) страницы больше.
Будь всегда сильнее себя вчерашнего; путь в тысячу ли начинается с первого шага. Всё ведь всегда было так просто и никогда не становилось сложнее.
Идиот.
Интермедия 6:
Пробежим.
Недвижим,
Нам достался серый мир, мы не расстанемся с ним.
День 7 (04.06. 15)
Сегодня у меня был запланированный перерыв в пробежках. После того, как вчера у меня начало слегка прихватывать правую ногу, я подумал, что насиловать себя - совершенно лишнее.
И всё равно я не выспался.
И, нет, я ещё не написал трёх страниц. Нисколько не написал. Я разрешил себе писать сюда потому, что после завтрака целый час возился с удобрением под названием "коровяк", которое представляет собой ничто иное как смесь воды и навоза.
Иными словами, я по уши в дерьме.
Всякий раз, работая с землёй или чем-то... более органическим, я думаю о том, что следовало взять с собой аниме "Silver Spoon" - это история о городском школьнике, который психанул и уехал в провинцию, в отдалённый аграрный колледж. Я видел первые две серии и, в принципе, аниме неплохое, так что здесь вполне могло бы зайти.
"И" - изящная смена темы!
Теперь о просмотренном. Во-первых, "Гризайя". Grisaya no Kaijutsu - это первая часть трилогии "Гризайя", которая представляет собой экранизацию легендарной визуальной новеллы. Надо сказать, ВН скачана у меня уже тысячу лет, но она всегда казалась мне такой серьёзной и мощной, что хотелось выделить на неё кучу времени.
Теперь, когда я посмотрел первый сезон аниме, почти уверен в том, что за ВН не возьмусь вообще никогда, поскольку она ещё серьёзнее, чем я предполагал о_О Это аниме - про людей, у которых ПРОБЛЕМЫ. Такие проблемы, по сравнению с которыми любые другие кажутся совершенно незначительными.
Некоторые считают, что гаремники - жанр сугубо фансервисный, в котором кроме собственно фансервиса ничего нет. Ну... пусть и дальше так считают, а я с нетерпением жду второго сезона. 7+\10.
Второе аниме - "Inou Battle Within Everyday Life". Оно переводится (я выше уже писал, но можно и повторить) как "Сверхъестественные бои в повседневности". Если отбросить все заигрывания с жанрами, то это - аниме про чунибьё. "Чунибьё", если кто не в курсе, - это термин, который переводится приблизительно как "синдром второго класса средней школы". Если переводить на совсем русский, то "синдром семи\восьмиклассника". Суть этого синдрома в том, что школьник придумывает собственный мир (обычно - магический), который, по его мнению, существует наряду с реальным. В этом своём мире подросток обычно обладает могучими сверхъестественными способностями. Всё это - крайняя форма эскапизма. Последнее время тема чунибьё не то чтобы в тренде, но три сезона (два одного и один этого) за два года - это весьма показательно.
Был ли я чунибьё в этом возрасте? Сложный вопрос. Являюсь ли я им сейчас? Вопрос настолько же сложный, поскольку я, как известно, люблю считать, что с тринадцати лет ни капли не изменился ^_^
Второй сезон "Inou Battle" может появиться, а может и нет. Как бы то ни было, 7+\10
И, наконец, тадададамДАДАДАМ!
"Maria+Holic".
О, Пресвятая Дева Мария, благодарю тебя, что направила меня на путь истинный и указала на жизненную необходимость взять с собой не только второй, но и первый сезон.
Теперь "МарияХолик" сравнялась с "Black Lagoon" по количеству просмотров (по три раза) и уступает только бессменному лидеру, "Serial Experiments Lain", который я смотрел четыре раза.
"Мария-крест-Холик" - это аниме... в общем, так. Всё, что бы вы ни прочитали о нём - ложь, причём самая большая ложь кроется в самом начале. Первым жанром обычно указывают "сёдзе-ай", что является ошеломительно возмутительным бредом. Тот факт, что - спойлер! - главная героиня является лесбиянкой, НЕ делает историю сёдзе-айной.
Говоря об этом аниме, надо быть объективным и указать на ровно два факта: а) "SHAFT", б) Акиюки Симбо. Если этих двух фактов вам недостаточно для того, чтобы бросить все дела и побежать смотреть, то вы либо не смотрите аниме в принципе, либо... либо вам не нужно смотреть "МариюХолик" вовсе.
И, да, Вейлар, там есть крутой трап!
Я пока что не могу сказать ничего по поводу второго сезона, поскольку ещё не досмотрел первый, но что-то мне подсказывает, что это серьёзный претендент на звание лучшего аниме, просмотренного в этом году. Если же говорить о вышедших в 2015 аниме, то пока никаких серьёзных претендентов нет. Ни о чём, сопоставимом с космически охуенным "Kill la Kill", я не слышал.
Пока спал, мне позвонили четыре раза. И если звонки от мамы от Игни были понятны, то два совершенно незнакомых номера меня изрядно удивили. Друзья мне не звонят, а если не друзья, то кому ещё может понадобиться?.. Я (возможно, потому что только проснулся и плохо соображал) решил перезвонить. При звонке на один номер последовало "Занято". Я пожал плечами и набрал второй. Трубку взяла девушка с приятным голосом. В ходе непродолжительного диалога мы выяснили, что её зовут Дарья, а меня Евгений, и что, нет, она мне не звонила и звонить не могла.
Здесь бы и начаться романтической истории, но хуй там, внизу меня ждал кофе с лимоном - который я, к слову, всё ещё пью прямо сейчас. Все несколько секунд разговора мне хотелось задать ей сакраментальный вопрос: "Извините, а вы случайно не работаете на золотоплатиновом месторождении Кондёр?", но что-то мне подсказало, что вот это как раз могло бы стриггерить её рут.
Да, я определённо переиграл в визуальные новеллы, тут не может быть никаких сомнений.
За сегодняшний день я почти ничего не написал, но смог осознать одну чрезвычайно важную вещь. Первая часть первого тома безжалостна к читателям, предлагает невменяемую скорость повествования и совершенно непонятные диалоги, но всё это - плоть от плоти книги, так и должно быть. Но есть кое-что, что совсем не так, как должно быть. Сравнив начало Послемира и конец, я с удивлением обнаружил, что Амели... сначала просто не было. Это получается не историей становления персонажа, а историей его... возникновения? Появления? Мне говорили раньше, что Амели слабо смотрится на фоне таких охуенных Мортимера и Донована. Я отвечал, что так и должно быть (потому что так и есть). Но правда в том, что Амели вообще нет. Там есть некая куколка с именем и каким-то абстрактным прошлым, которая вскрикивает от удивления и не может дать отпор, а не волевая девушка с богатым бэкграундом и удивительно адекватным, хоть и своеобразным взглядом на вещи. Иными словами, в начале "Алхимика и Пустоты" главного героя просто не существует.
(О, девять миров Иггдрасиля, уберегите меня от идиотских комментариев о том, что главный герой не обязательно должен быть удивительным и выделяющимся!)
К счастью, если я по-настоящему вижу проблему, я сразу вижу и несколько путей её решения. Так и тут. И, думаю, я использую их все. Возможно, изменения коснутся не только первой части, и, возможно, они даже будут значимыми - но, конечно, никак не повлияют на сюжет, характеры персонажей и так далее и тому подобное блаблабла.
Пойду-ка поем, вот что.
Вам, возможно, интересно, чем же я тут, собственно, занимаюсь.
Так вот, большую часть времени я просто сижу\хожу и разговариваю сам с собой. И это невыразимо прекрасно. Обычно в таких случаях принято говорить "Приятно иногда поговорить с умным человеком". В моём случае это было бы ложью, поскольку умных собеседников у меня хватает. Да что там - почти все мои ежедневные\еженедельные собеседники, которые не имеют отношения к работе - умные люди. А вот рассудительных\рациональных\взвешенных\основательных (в идеале - рассудительнее\рациональнее\взвешеннее\основательнее меня самого) - не хватает, и только оказываясь наедине с собой, я понимаю, насколько сильно не хватает. Это ни в коем случае не укор кому-либо. Я люблю людей такими, какие они есть. Это просто констатация того, что человека определённого типа в моём окружении решительно не хватает.
Ах, Кири-сан!..
Может, написать что-нибудь таинственной Дарье с приятным голосом?
Нее, запилю лучше пиликающий рифф в трек "Groove of the Dead". Звук в моей голове подсказывает, что должно неплохо получиться.
Хотел запилить пиликающий рифф, запилил соляк на пять минут г_г Ну, окей, не соляк и не на пять минут, но нельзя просто взять и перестать усложнять мелодию г_г. Ещё написал заготовку для четвёртого трека. Там абсолютная классика: брейк, пиликалка, скрипочка и бжжууууууууууувуууууваааа. Люблю такое, ничего не могу с собой поделать. Думал, как бы назвать заготовку, назвал "Rainbreak". Вспомнил "Everain", "Breaking Rain" и "Rainy Sadness" и подумал, что, возможно, начинаю повторяться г_г Ну да ничего, у меня ещё есть время что-то с этим сделать. Или не делать.
Так, завтра на пробежку, надо бы поставить будильник.
День 8 (05.06.15)
Сегодня ночью где-то в середине очередного приступа бесконтрольного ангста у меня случилось мгновение просветления. Я решительно встал и завёл будильник на утреннюю пробежку.
А он, сука, не прозвенел.
Из свершений сегодняшнего дня могу отметить только пару комплиментов, которыми я одарил милую услужливую продавщицу в алкомаркете, где я покупал себе вкусный лимонад. Должен же хоть чей-то день становиться лучше в моём присутствии.
Между тем, уже пятница, а успехов как таковых у меня пока нет. Сегодня надо взяться за дело всерьёз.
Трудно отрицать тот факт, что моим нервам лучше здесь практически не становится. Возможно, играет роль то, что у меня всего две недели, что, как ни крути, мало. В следующем году надо будет постараться выбить месяц отпуска.
"Месяц без контакта с внешним миром" звучит как музыка. Преимущественно как музыка новых степеней отчаяния, но это всё же громче, чем ничего.
Если задуматься о причинах того, почему же я всё-таки не могу расслабиться, то, если отбросить теорию о том, что я не могу расслабиться в принципе, самым правдоподобным вариантом остаётся значительное превышение лимита стресса. Я совершенно никак не провоцирую себя, не копаюсь в конфликтах и проблемах нарочно, не лезу куда не следует - и меня всё равно бьёт по голове отзвуками повседневной хуиты, которые оказываются значительно мощнее и болезненнее, чем я ожидал. Попросту говоря, я был не готов к этому.
Становится прохладнее.
Тяжёлые брёвна и яблочный квас несколько очистили моё сознание. Если бы не экстремальное количество комаров в лесу, я смог бы оценить и игривость птенца синицы, который меня совсем не боялся, и добродушный нрав сторожевого пса, который облаивал всех прохожих, а к нам с дедушкой подбежал и пару раз задорно тявкнул, виляя хвостом. К сожалению, у нас были дела и совсем не было времени поиграть с собакой, но я надеюсь, что она услышала мой бессловесный месседж любви и дружбы.
Говорят, животные такое понимают.
Собственно, основная разница в том, что люди не понимают даже со словами, лол. Люди зациклились на результатах, итогах и видимых следствиях, запутавшись в многообразии изобретённых сигналов и маркеров. Действие как будто бы осталось единственным мерилом внутреннего мира, хотя в действительности между внешним и внутренним нет почти никакой связи. Я никогда не любил "людей действия", потому что в глазах окружающих они кажутся более искренними. Само собой, это иллюзия, причём довольно очевидная, но современные люди слишком привыкли, что "о человеке судят по поступкам", чтобы вылезать с узкоколейки такой парадигмы восприятия.
"А как ещё судить о человеке?" - спросите вы.
Да никак. Никак не надо судить о человеке. Не надо навязывать условности и ритуалы, которые вы сами считаете верными, тем, чью точку зрения на тот же вопрос вы не знаете. "Он мне не пишет, значит, наверное, ему на меня наплевать"; "Хотел бы пообщаться - позвал бы погулять"; "Друзья так себя не ведут" и прочая немыслимая чушь засоряет сознание современных людей с детства, и нет никакого способа, кроме самосознания, чтобы противостоять этому.
Но откуда взяться самосознанию в условиях, когда самосознания ни у кого нет?.. Люди, как ни крути, стадные создания, и их развитие в значительной степени зависит от поведения окружающих, хотят они этого или нет. Шанс того, что личность обретёт возможность мыслить абстрагированно, ничтожно мал, и лично я не вижу никакой возможности изменить ситуацию.
Да и надо ли? Пусть каждый делает то, что хочет. Пусть каждый делает то, что считает правильным.
Одним из немаловажных преимуществ дачи, возвышающих меня над простыми смертными (например, в данный конкретный момент времени), является дача. А открытый нами в этом сезоне яблочный квас стал приятным дополнением.
Сегодня я испытал 84 градуса по Цельсию, что, по прикидкам, соответствует примерно 180 градусам по Фаренгейту (ответ в комменты!) и фиг знает скольки по Кельвину. Ощущения после этого примерно такие же, как после травки\кальяна (надо учитывать, что непосредственно наркотического эффекта они на меня не производят, только крыша немного едет от дыма), только без неприятного привкуса во рту.
Собственно, вы в полной мере можете ощутить это по связности моей речи и глубине высказываний xD
Очень хочется играть музыку. Возможно, это визуальная новелла "Deardrops" производит на меня Beck-эффект, а, возможно, мне просто нужен ещё один способ выплёскивать эмоции. Некоторые из вас видели, как я играю, когда играю... по-настоящему, и могут понять моё желание. А играть музыку с кем-то - намного лучше, чем одному. У меня нет желания покорять Вудсток или, лол, собирать Олимпийский - я просто хочу играть музыку с теми, кто разделяет мои вкусы.
День 9 (06.06.15)
Утро началось с того, что будильник на пробежку опять не прозвенел. Мир как будто противится моему стремлению перестать быть унылым говном.
На завтрак был творог с клубникой (замороженной с прошлого года) и первая ягодка с грядки. Каким образом она успела вырасти, когда все остальные ещё только цветут - загадка. Впрочем, она была не очень вкусной.
Разговаривали с дедушкой про шоколад. Он рассказывал, что он обязательно входит в рацион лётчиков (если кто не помнит, мой дедушка - полковник) и помогает им справляться с пост-лётной депрессией. Затем он перешёл к рассказу про Чернобыль (если кто не помнит, он был прямо ликвидатором катастрофы вот прямо там) и напомнил, что там им тоже давали много шоколада. И морковку (если я ничего не путаю, бета-каротин хорошо справляется с радиацией). И, что заинтересовало меня сильнее всего, по чайной ложечке элеутерококка по утрам.
И я подумал: может, и мне стоит попить его по утрам в течение хотя бы месяца? Хуже точно не будет, а если повысится тонус и всё такое, то будет хорошо.
Началось похолодание. Вероятно, сегодня была последняя окрошка в этом отпуске.
Наконец-то темно. Наконец-то дождь.
Под звуки дождя, гром и бесстрашный детский смех я спал крепко и долго. И мне снился сон.
Я был созданием из далёкого, иного мира, на который напали какие-то злые существа. Это был хаос и геноцид. Я притворился мёртвым и потому остался жив. Убив со спины нескольких монстров и избежав встречи с их предводительницей, похожей на нагу, я спас девочку (которая была мне то ли сестрой, то ли подругой детства, то ли просто Избранной) и вместе с ней спасся бегством сквозь разлом между мирами. Используя доброту знакомых, я ехал то на телеге, то на автомобиле, то на странном мотоцикле... и при последнем переходе что-то пошло не так, наше средство передвижения развалилось, а нас разделило междумировыми вихрями.
Очнулся я взрослым, работающим на правительственную организацию агентом в мире, похожем на наш. В этом мире у меня были сверхъестественные способности, которые я использовал для борьбы с обычными... и не очень обычными противниками. Оказывается, те страшные создания нацелились на наш мир, и я вместе со своей напарницей, темноволосой волевой цундере, отбивал их попытки нарушить естественный ход вещей. У нас были почти безграничные полномочия и всё, о чём мы могли пожелать, но желаний особенно не было: вся наша жизнь представляла собой череду сражений, во время которых мы, стараясь как-то снимать напряжение, перекидывались дурацкими остротами.
Это дело было серьёзным инцидентом и могло бы быть названо вторжением. Количество монстров, проникших в мир, составляло несколько десятков. Они научились маскироваться и для всех, кроме нас, виделись обычными людьми. Для нас же с напарницей, по никому не известной причине, они выглядели как люди с головами животных, чего было вполне достаточно.
Оказалось, что они гонятся за кем-то. Мы ввязались в погоню. Наш город, в котором нереально высокие дома соседствовали с деревьями, которые были ещё выше и раскрывали свои кроны над городскими крышами, был сумасшедшей игровой площадкой для сверхъестественных созданий. Я, как оказалось, мог невероятно быстро бегать и очень далеко и высоко прыгать (возможно, я также был невероятно силён, но не было случая это проверить). Я нёсся по улицам города, перепрыгивая через машины и целые пробки; я врезался двумя ногами в машины монстров, одной силой импульса вминая их в стены; я взбегал на здания и использовал стволы тысячелетних деревьев как катапульты. Напарница ехала по улицам на своей мощной машине, напоминавшей одновременно джип и грузовик, и уничтожала врагов какими-то своими способами (я не разглядел их хорошо), постоянно ноя мне в рацию, что я, мол, "слишком выпендриваюсь". Я усмехнулся. Из наушника послышался голос нашей милой радистки в очках, которая сообщила, что аналитическому центру удалось вычислить точку назначения монстров.
Я, конечно, успел туда первым.
Им была нужна девушка с розовыми волосами, подстриженными каре, в светло-синих джинсах и белой футболке, которая открывала одно плечо. Наши взгляды встретились. Это была та самая девочка, которую я спасал от нашествия, когда был маленьким. Она не узнала меня и вообще ничего не сказала, но, когда я поманил её за собой, молча согласилась.
Ситуация обострялась. Наступали всё новые и новые монстры, которые, очевидно, прибывали через какие-то порталы. Мы объединились с моей напарницей, которая, как выяснилось, могла манипулировать стихиями, и просто убегали.
В конце концов мы оказались в небольшой комнате без окон, за одной-единственной толстой металлической дверью.
- Сдавайтесь! - послышался снаружи знакомый голос. - Не убежать же никуда.
Это был Тунец. На самом деле его звали как-то на "д" - то ли Джоуи, то ли Джеффри, - но, поскольку в этом мире я видел его как человека с головой тунца, называть иначе кроме как Тунец не поворачивался язык. Он был полевым капитаном монстров, и мы с ним часто пересекались.
- Как голова? - участливо поинтересовался я. Наша предыдущая встреча закончилась тем, что я приложил его огромной деревянной балкой.
- Спасибо, лучше, - ответил Тунец.
Я представил себе рыбу с повязкой на голове и не смог сдержать смех.
- Что смешного? - мрачно спросил Тунец. - У вас же нет выхода.
Я не ответил, и мы с напарницей (цель монстров так и не проронила ни слова) начали обсуждать план побега. Не прокатил вариант с разрушением всего здания (мы были не уверены, что справимся, да и это могло бы повлечь большое количество жертв), был отвергнут вариант с превращением нас всех в воду и бегством по водопроводным трубам (не помню, почему). В итоге было решено идти на прорыв.
И сон кончился.
Да, мои сны почти всегда такие осмысленные. И я всё равно их не люблю.
Температура опустилась до +12. Мне всё лучше и лучше.
В голову пришли идеи для нескольких произведений. Тщательно обдумав их и сопоставив с имеющимися наработками, я пришёл к выводу, что в моей системе произведений (которая существует большей частью в моей голове) не хватает книг об одном из важнейших персонажей - Башмакове. Его таинственность и охуенность пришлась по нраву, кажется, всем читателям без исключения, и кому-то, наверное, интересно, откуда он вообще взялся.
Правда (весьма неожиданная) в том, что Башмаков старше Междумирья и, следовательно, является самым первым персонажем моей мультивселенной. Если, конечно, я не введу кого-то из ещё более ранних. Впрочем, пока таких планов у меня нет, и вернёмся к Башмакову. Василий Васильевич, лысеющий астроном средних лет в очках с пластиковой оправой, появился где-то в моём седьмом классе благодаря заданию по литературе. С.Н., мой гуру и человек, который повлиял на моё становление как автора сильнее всех прочих людей, с которыми меня связывала школа, как-то задала творческое задание, которое заключалось в том, что необходимое было написать связную историю, используя случайно выбранные слова. Обыкновенные российские школьники справлялись с такими заданиями плохо, и их было всего два, но именно они и были первыми двумя частями приключений Башмакова. И если первый текст был короткой зарисовкой, весьма психоделичной и неясной, в которой атмосферы было куда больше, чем сюжета, то второй совершенно внезапно стал длинным рассказом на 36 или 37 рукописных страниц, с картами, схемами и прочими приложениями. Я, войдя в раж, дописывал его глубокой ночи перед днём сдачи и, осознавая принципиальную невозможность переписывания на чистовик, прямо так и сдал: в какой-то потрёпанной тетради, частично помятой, частично пожелтевшей. Впрочем, я всегда писал очень чисто и большинство моих текстов с самого начала похоже на "чистовик" и не нуждается в глубокой переработке.
После всех этих событий Башмаков постоянно был где-то рядом, на периферии. Росли и рушились империи и проекты, персонажи страдали и снова страдали, а флегматичный астроном смотрел на всё это и ждал своего часа. И ждал его лет шесть или семь. В общем, этот случай очень хорошо показывает, как трепетно я отношусь к своим детищам (да, я открыто горжусь собой и не вижу в этом ничего плохого).
У меня, конечно, были какие-то идеи. Ну, просто потому что у меня не может не быть идей. Но все они были какими-то, эээ... недостаточно глубокими. Тогда я ещё не мог осознать всю глубину Башмакова и его потенциал, но уже мог почувствовать, что не стоит мелочиться. Если\когда и будет отдельная книга про Башмакова, это будет что-то действительно крутое.
Если говорить о корнях моей мультивселенной (о которой вы, понятное дело, ещё ни черта не знаете и можете только уловить её присутствие по смутным намёкам), то на неё повлияли две существующие. Во-первых, это Упорядоченное Ника Перумова, и, нет, мне за это не стыдно. Я до сих пор считаю "Гибель Богов" и прилегающие к ней "Хроники Хьёрварда" лучшим русскоязычным фэнтези и не могу ничего с собой поделать. Возможно, если я пересилю отвращение и смогу прочитать больше десяти страниц первой книги Кабирского цикла, мой мир стремительно перевернётся - как знать. Однако, пока ситуация такова.
Упорядоченное началось очень хорошо и бодро, однако затем стремительно и бесповоротно скатилось в унылое говно. Сейчас читать Перумова невозможно. Собственно, его стало невозможно читать уже после "Алмазного Меча, деревянного Меча". Однако, меня интересовала мультивселенная и то, как он с ней работает. То, как создаёт многоярусную и сложную мифологию, как распределяет ресурсы. Из книги в книгу я следил преимущественно за этим. Мне всегда нравилась идея сквозных персонажей и всего такого, и иногда это получается у Ника не то чтобы отвратительно.
Вторым источником вдохновения стал CLAMP, или, если быть точным, Tsubasa Chronicle и xxxHolic. Говорят, манга "Хроник Крыльев" значительно лучше аниме, но я не смог заставить себя её читать. Аниме я посмотрел один сезон целиком, а второго - несколько серий. Аниме скатилось в полное говно ещё в конце первого сезона, но я привык верить в людей и начал смотреть второй. Что говорит уточка, когда ты смотришь второй сезон аниме, первый сезон которого слился напрочь?..
Однако, даже ушедший в туман потерянных вменяемых концовок первый сезон даёт очень серьёзную пищу для размышлений. В Японии вообще не любят задумываться. Обычно там воздействуют на эмоции, и "Tsubasa Chronicle" местами очень хорошо показывает, как это надо делать. Плюс - ОХУЕННЫЕ персонажи. Ну, кроме главного героя и главной героини г_г Вечная проблема мира аниме. Я так и не понял за все эти годы, умышленно они (создатели аниме) делают так или приходят к продюсерам с хорошими идеями, а те заставляют их добавлять к охуенным персонажам и ходам попсовую хуиту, чтобы пипл схавал. Полагаю, это останется загадкой навсегда.
Сегодня финал Лиги Чемпионов! Ура!
День 10 (07.06.15)
Интересно, что сказал бы Лев Николаевич, если бы видел вчерашний футбол?
Всё, о чём я могу думать после вчерашнего финала - роль личности в истории. И, говоря о личности, я имею в виду не Месси, Неймара или Суареса, а, само собой, Джанлуиджи Буффона. "Барселона" победила ожидаемо и заслуженно, но, если бы не Буффон, привкус от этой победы был бы совсем другой. В футболе часто говорят, что вратарь - это половина команды. Так вот, хороший вратарь - это намного больше. Буффон, прошедший с "Ювентусом" огонь, воду и Серию Б, заслужил победу в Лиге Чемпионов как никто другой - но сама "старая синьора" (именно так называют команду в Италии) была к этому не готова.
За окном +13.
Утро, начавшееся поздно, прошло очень продуктивно. После завтрака мы с дедушкой долго сидели и разговаривали. Я услышал много историй из жизни нашей семьи: историй обычных, простых, человеческих и потому для меня так важных. История моей семьи неразрывно связана с югом: Украиной, Кубанью, Омской областью и Кемерово (для многих из вас это будет неожиданностью, но эти места расположены значительно южнее Екатеринбурга, и, хоть и являются Сибирью, для меня являются также и югом) и даже Казахстаном. В предыдущих дневниках я уже неоднократно говорил, что не могу понять южан. Сегодня же мне открылась новая сторона вопроса.
То, что рассказал дедушка о станичной ("станица" - это не-городское поселение к Краснодарском крае и, вероятно, в некоторых частях Украины) жизни, больше всего похоже на родо-племенное общество древности. Больше всего там ценят семью и мнение родственников, и мужчина не может жениться на женщине, если мать не одобрит его выбор (штоблядь?).
Меня до глубины души поразил рассказ о том, как вышла замуж моя прабабушка. Её муж А.Я., ветеран Великой Отечественной войны, имевший к тому времени двух взрослых детей, хотел сделать моей прабабушке предложение, но терзался муками совести, поскольку его жена была жива. Она, однако, примерно две трети всего времени проводила в психиатрической лечебнице и вообще жила у своей дочери от другого брака, в другом городе. Ситуация довольно понятная, не так ли? Непонятно - немыслимо! - то, как она разрешилась. А.Я. собрал всех своих родственников и _спросил у них разрешения_ на развод и повторную женитьбу!
Мой бугуртометр в этом месте зашкалил.
Я коротко высказал свои мысли по этому поводу дедушке, и мы сошлись с ним на том, что, да, если они живут так веками, то неудивительно, что их порядки всё ещё такие.
О чём я не рассказал ему, так это о том, почему такие вещи пугают меня до глубины души. Представляете ли вы себе жизнь в станице? Это - населённый пункт, возможно, на несколько тысяч человек, но при этом полностью (иногда - почти полностью) состоящий из частных домов. Все всегда на виду. Все друг друга видят. Все друг друга знают. И, что самое страшное, чуть ли не все приходятся друг другу дальними родственниками. В старые времена казаки решали эту проблему очень просто - с помощью набегов на Турцию и Крым, во время которых воровали себе жён из турчанок и татарок соответственно. Но сейчас не об этом.
Я хочу сказать, что в этой ситуации сила мнения родственников - не абстрактная, а вполне реальная. Материальная. Физическая. Тот, кто пойдёт против семьи, будет изгоем и аутсайдером. Панибратство, своячничество и связанная с этим дерьмом коррупция процветает там сильнее, чем где бы то ни было, и трудно найти место, куда не дотянется рука твоих родственников, знакомых родственников или родственников знакомых твоих родственников.
"Свои люди - сочтёмся".
Ты не можешь пойти против этой системы - ты можешь только сбежать от неё.
Я не имею ничего против семьи, института семьи и кровных уз. Я против того, чтобы кровные узы (что бы то ни было!) становились весомее здравого смысла.
Досмотрел первый сезон "МарииХолик". Твёрдые 9\10. Безумно смешно, безумно круто.
Второй сезон начинается ещё безумнее. Йе!
Я не знаю, каким будет мой следующий отпуск, но следующий отпуск, который я проведу в уединении, я проведу вообще без телефона. Или там, где он вообще не ловит.
Мне не нравится быть преследуемым внешним миром в условиях, когда я и так преследую себя сам.
Нашёл на ноутбуке "Корру", второй и третий сезоны. Если МарияХолик и интерес к визуальным новеллам внезапно кончатся, буду смотреть её.
Но надеюсь, что не кончатся.
А я ведь собирался написать сегодня важный эпизод. Хуй там.
Меня фрустрирует не столько сам факт того, что внешний мир вмешивается в моё настроение (было бы глупо надеяться, что это не будет происходить), а, скорее, то, что я сам позволяю своему настроению портиться.