Hyperborean
Хватит рефлексий о том, чего не было. Сейчас начинается то, ради чего я это всё затеял - рассказ о моей жизни за последние... уже почти три года. И начать следует именно отсюда.
Адрес этого сайта - www.irish-school.ru , и придумал его я.
Когда-то давным давно случилась революция, и я был там Троцким. Не только потому, что Троцкий - мой любимый политический деятель XX века, но и потому, что я предлагал реформы. Креативил. Рационализировал. Я был разумом этой революции.
Какое счастье, что я не мог быть и не стал её душой.
Революционеров было пятеро. Эва - прекрасный человек, замечательный игрок и наш Ленин; я, оболтус-интеллектуал; Альтос, наша физически-техническая сила (Будённый? 
); Алиса и Эилис, которые были везде понемногу.
); Алиса и Эилис, которые были везде понемногу. Неви Иррей - гениальный маг воздуха и слишком умный подросток. Закончил школы экстерном в 13 лет и отказался от предложений всех университетов, что звали его к себе. Все эти науки казались ему слишком мелкими, и талантк магии открылся очень вовремя. Этот персонаж раздражал тех, кто привык умничать, и не меньше раздражал всех остальных. Неви Иррей - личность, и с ним приходилось считаться. В какой бы задаче он ни участвовал, он всегда был одним из её условий.
Рейн Иррей - депрессивный поэт в стиле хип-хоп, неосознанно воплощающий свои стихи в магию Тьмы. Неразговорчивый и неуклюжий паренёк, который, ругаясь матом, приходит на помощь друзьям и почти влюбляет в себя юных волшебниц.
София Бель-Хадж - наследница мусульманского магического ордена (!) "Лисы Пустыни", виртуоз магии Земли. Она цитировала Коран и решала задачи так, как её учили - напрямую, не считаясь с потерями и не заботясь о последствиях.
Дайан Дуэйн - опаснейший человек на планете (и, держу пари, не на одной), электрокинетик, который любит бутерброды с колбасой.
Четверо. Четыре персонажа, каждый из которых стоил по меньшей мере десятка клонированных быдло-магов, быдло-вампиров и быдло-МэриСью, которыми наполнены форумки. Каждый из которых был не архитипичен, в смысле, не архитипичен настолько, насколько это возможно.
И я всех их бросил. Четырёх дорогих мне людей и четырёх прекрасных персонажей.
Брут? Бандера? Мазепа? Фет! Такого предательства мир ещё не видывал и, надеюсь, больше не увидит.
Думаю, невозможно ненавидеть меня сильнее, чем ненавижу себя я сам. Это именно тот случай, когда нужно простить уже себя наконец и не париться, потому что всем остальным, должно быть, уже давно плевать на тебя и твой мерзкий поступок. а я не могу. Не могу я себя простить. Думаю, даже если у меня когда-нибудь появится девушка лолшто и я ей изменю нуэтонаверняка, чувство ненависти к самому себе не будет таким сильным.
Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, я не могу поднять глаза, потому что мне кажется, что я увижу напротив глаза Эвы.
Но надо рассказать уже, что случилось, правда? Хватит уже этих соплей... вывалю на вас другие.
К тому времени - не ко времени начала революции, а к тому времени, когад у меня уже было четыре персонажа, - я уже не учился. И не просто "не учился", а окончательно забил на универ. Номинально я считался студентом заочного отделения, но фактически сидел дома и ничего не делал вот уже полгода.
В университете мне было нечего делать. Студенты журфака раздражали меня, но это было моей личной отговоркой: вообще-то меня раздражали люди в принципе.
Было плохо. Это был не тот тип депрессии, когда пачками пьют таблетки и режут вены. Это был мой личный ад, погружение в Пустоту, которую вы никогда не узнаете и не познаете, если только не влезете ко мне в голову. Осознание бессмысленности жизни - это слишком просто, я не мог бы уничтожать себя этим. Я видел пустоту и внутри, и снаружи. Я видел, что ничего нет. _Ничего_нет_. Я знаю это и сейчас, но сейчас во мне слишком много вот этого вот "риал лайфа", и я не могу окунуться туда снова, с головой. Плаваю по поверхности, барахтаюсь на берегу океана ничто. Думаю, все, кто меня читает, хотя бы раз в своей жизни осознавали, что Ницше был прав. Так вот, я дошёл до той точки, когда Пустота всматривалась в меня, и мы оба не могли отвести взгляд.
Я дошёл до того момента, когда пирамида Маслоу во мне перевернулась - не по содержанию, а по форме, и всё, что было во мне, скатилось в самый низ, в точку, и перемешалось. Я ел, спал и не видел ничего вокруг. Спал, ел и не видел ничего в себе.
Хорошо хоть, сексом не занимался)
Я не принимал решения бросить "Шэмрок". Однажды я просто туда не вернулся, и я не знаю, почему.
И с каждым следующим днём страх переполнял меня всё больше. Я понимал, что мне просто нечего им сказать - прекрасным людям, которые дороги мне до сих пор. "Где ты был?" - спросили бы они меня, и у меня бы не было ответа. "Что ты делал?" - и ответа снова не было бы. Потому что тогда - той зимой - ответов не было никаких.
Мне было страшно. Я понимал, что делаю нечто чудовищное. Я понимал, что подвожу, расстраиваю и разочаровываю людей, для которых я сделал много, которые сделали многое для меня, людей, с которыми нас объединяло так много. И я не мог остановиться.
Я находил горькое, самоироничное утешение в том, что и Троцкий однажды свалил в Южную Америку, и что ничего не сломается и не изменится с моим уходом, потому что душой-то я не был, да и незаменимых людей не бывает.
И я понимал, что это чушь и отговорки.
И я понимал, что поступаю плохо.
И я не мог ничего изменить - как будто стрелки были переведены, и мой поезд укатился по другой ветке.
Я сидел, смотрел в одну точку и понимал, что даже плакать об этом не имею права.
Я часто думал - особенно последние полгода - о том, что можно ведь вернуться. Частично искупить свою вину, - хотя бы перед самим собой, - создав незаметного, но очень хорошего персонажа. Использовать другой IP и аську - это же проше простого. И я пишу достаточно хорошо, чтобы сформировать для этого персонажа такой язык, чтобы меня никто не узнал.
Но дважды, друзья мои, в одну реку не входят.
И извиниться я тоже не могу. То есть по-настоящему я должен извиниться только перед одним человеком, и мы оба об этом знаем. И я должен посмотреть Эве в глаза, иначе ничто не будет иметь смысла... ещё больше, чем не имеет сейчас.
А за той зимой наступила та весна, и я понял, что мне надоело это - осознание того, что, как бы плохо ни было сейчас, будет ещё хуже.
И случился "Читай-Город".
Но об этом в следующей серии.
-
-
25.12.2013 в 15:40Щас ты мне еще скажешь, что я посыла не поняла, и пост не о том...)-
-
25.12.2013 в 15:44Нет, пост примерно о том))Я всерьёз думаю о возвращении, и уже давно - это всё, что я пока могу сказать)
-
-
25.12.2013 в 16:33Ты говоришь про название сайта? ^^
София Бель-Хадж
Помню свой бугурт от неё.
Но сейчас школа же немножко мёртвая. Куда возвращаться?
Я дошёл до того момента, когда пирамида Маслоу во мне перевернулась - не по содержанию, а по форме, и всё, что было во мне, скатилось в самый низ, в точку, и перемешалось. Я ел, спал и не видел ничего вокруг. Спал, ел и не видел ничего в себе.
Как ты это переборол?
-
-
25.12.2013 в 17:38Да, про название сайта говорю)
-
-
25.12.2013 в 23:23Нихрена подобного, смею заметить =]
Nevklidy, Ну Фе-е-е-е-ет...
Ну что за детский сад? "Ах, я недостаточно хороший человек, чтобы мне искренне обрадовались друзья" и "Я оказался подлецом настолько, что они, наверняка, меня не простят...". Ты уж определись, ты эпичен или ты ничтожен. То есть, либо ты дебил и там, и там, либо айда уже играть.
-
-
26.12.2013 в 04:54-
-
26.12.2013 в 08:35Силира О Найр, это не детский сад, а самая настоящая взрослая закомплексованность, бебебе! :3 Ладно, появилась у меня одна идейка..)
-
-
26.12.2013 в 11:36Ну и мы умолчим, что у нас давеча форум падал на неприлично долгое время.
Nevklidy, поэтому сознайся уже, что ты дебил. Покайся сам перед собой, перед Эвой - давай съездим осенью на Сахалин! - и пошли уже)